Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

- Сегодня я пойду зубы рвать, - говорит мать дочери.
- Неужели они тебе мешают?! - удивляется девочка.

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

- Чего ты хромаешь, Семен, может заболел?
- Да, что-то зубы болят.

- Что ты так мучаешся со своим зубом? Был бы он мой, я бы его давно вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

- Доктор, когда я утром встаю, первые полчаса у меня кружится голова, но потом проходит...
- Вставайте на полчаса позже.

- Доктор! У меня голова кружится.
- Сам вижу.

- Доктор, у меня голова трещит...
- Слышу...

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит врач.
- А я?, - спрашивает муж.

- Скажите, ваш склероз не мешает работать?
- Нет, я о нем забываю.

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один и через пять минут еще один
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Жена не может спать от головной боли и будит мужа:
- Как ты можешь спать, когда я стону!
- Хорошо, пробормотал муж, - теперь ты спи, а я буду стонать.

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бесонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

На приеме у врача:
- Доктор, я ... как его... Сидоров... это склероз?
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это.. как его... к окулисту.

Пришел мужик к врачу:
- Доктор, у меня с детства косит левый глаз.
- Я вижу.
- И почему-то сел голос.
- Я слышу.
- А вчера меня сбила "Скорая помощь"
- Я знаю.

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... дважды... ну и сегодня утром опять.

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит...