Студента на экзамене по акушерству преподаватель валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте ... Я пока отойду. В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: -Можно ли сделать аборт корове? Мужик не спеша, сидит курит... - Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив ...
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз, когда будете заниматься нетрадиционными видами секса, будьте осторожнее ... Роженица: - Hу слава Богу, он хоть не гавкает...
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не вынимая руки, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, при это усиленно жестикулируя: "Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки ..." Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз „вокруг школы"...
Приходит мужик к гинекологу. - Доктор! Помогите забеременеть. - Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно. - Ну я очень вас прошу! - Сходите к хирургу, может тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, помог вам хирург? - Да. Все отлично - живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит к хирургу. - Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - И что ты сделал? - Да ничего - я ему задний проход зашил наглухо.
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе ... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком??? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка ...
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь! - Безусловно, помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
