- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

Приходит мужик к психиатру и говорит-
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!

Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка самое вкусное.

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

-Доктор, я буду жить?
-А как же!
-Доктор, я бессмертный?

Пациент жалуется врачу:
- У меня не проходит бессонница!
Врач:
- А вы пробовали досчитать до миллиона?
П:
- Да, но не помогло - уже наступило утро.

Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."

Разговаривают два психиатра:
- Представляеш у меня один больной вооброзил себе что он - автомобиль!
- Да, и как ты собираешся его лечить??
- Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , С*КА!!!!

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.