На приеме у врача:
- Доктор, я ... как его... Сидоров... это склероз?
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это.. как его... к окулисту.

Пришел мужик к врачу:
- Доктор, у меня с детства косит левый глаз.
- Я вижу.
- И почему-то сел голос.
- Я слышу.
- А вчера меня сбила "Скорая помощь"
- Я знаю.

Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверткой. В панике:
- Доктор, помогите мне!!!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает...

- Доктор у меня что-то со зрением. Плохо вижу.
- Когда вы это заметили?
- После свадьбы. Как женился денег вообще не вижу...

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

В поликлинике. Пациент просит записать его одновременно к глазному врачу и ушному.
- У вас болят глаза и уши?
- Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу.

На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем, вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две. !

Пациент - окулисту:
- Помогите! Был за границей - глаза разбежались!

-Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.