В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь?
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор! - воскликнула секретарша. - Это же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но, зато, икоту, как рукой, сняло.
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Студента на экзамене по акушерству преподаватель валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте ... Я пока отойду. В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: -Можно ли сделать аборт корове? Мужик не спеша, сидит курит... - Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив ...
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз, когда будете заниматься нетрадиционными видами секса, будьте осторожнее ... Роженица: - Hу слава Богу, он хоть не гавкает...
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не вынимая руки, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, при это усиленно жестикулируя: "Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки ..." Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз „вокруг школы"...
Приходит мужик к гинекологу. - Доктор! Помогите забеременеть. - Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно. - Ну я очень вас прошу! - Сходите к хирургу, может тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, помог вам хирург? - Да. Все отлично - живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит к хирургу. - Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - И что ты сделал? - Да ничего - я ему задний проход зашил наглухо.
