- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Больной спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать - "похороны" или "погребение"?

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

Муж в постели. У него грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

- Ваш случай, мадам, - говорит доктор пациентке, - обоготит медицину.
- А мне говорили. что вы назначаете умеренную плату.

Больной габровец, зная, что врач берет за первый визит десять левов, а за следующие - по пять. решил его перехитрить.
- В первый раз, когда я приходил к вам, - сказал габровец врачу, - вы прописали мне какое-то лекарство. но оно не помогло.
Врач понял хитрость, но не показал и виду. Осмотрел больного и категорически заявил:
- Вы идете на поправку. продолжайте принимать тоже самое лекарство, которое я вам прописал в прошлый раз.
- Насколько помню, за этот совет я вам уже заплатил в прошлый раз, - нашелся габровец и попрощался.

В платной поликлинике:
- Что у этого больного? - спрашивает один врач у другого.
- Нет ничего.
- Он что, симулянт?
- Нищий.

В аптеке:
- А посоветуйте мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось.
- Ну... может быть - "Виагру"?
- А может у вас есть ... хлороформ?!

Врач:
-Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент:
-А если не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь.

- Доктор, я ходить буду???
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будешь много ходить...

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!